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我兒阿丹曾是讓人頭痛的好動兒,但在「愛與策略」、「發揮長處,削減短處」中,身心靈發展健全。我願分享ADHD in Chinese,推介新知與可行對策。盼望每位過動兒都能邁向喜樂、獨立、有價值的人生。 

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蒙福的過動兒(好動兒)

傑明
3/29/2008



蒙福的過動兒
/傑明

過動兒,加大高材生,請看他的心路歷程


我在加州大學聖地牙哥分校主修生物工程、輔修心理,老實說,身為「過動兒」是一項蒙福的事。

認識過動兒
過動兒(譯註:ADHD通常翻譯成注意力不足/過動症),在生物學上,其實不是一種疾病、不是一種殘障,也不真正是注意力不足或缺乏,事實上它是注意力過度豐富,腦與腦神經─化學功能過度活躍。我曾經做過這方面的研究,現在就用個比喻來說明。

假設這裡有位一年級孩子,我們來測量他的「注意力範圍」(attention span)。這孩子必須乖乖坐在教室裡,才能夠當個「好」孩子。至少在美國我們是這樣教孩子的:講話之前必須先舉手;聽老師說話時,要專心,手要乖乖擺在身邊別動。

讓 我們以罐子裡的彈珠為單位,來測量「注意力」容量。罐子裡是能夠容納的注意力容量,每一粒放到罐子裡的彈珠,就是他注意力的一部份。現在讓我們這樣說,一 般一年級生的罐子裡可以容納十粒彈珠。安靜坐著,需要兩粒…壓下衝動,不去打別人,又用掉一粒…最後,能夠在恰當的時候坐著舉起手來,又用了另外兩粒。

到目前為止,他在十粒彈珠的空間裡,用掉了五粒位置,在他注意力達到飽和、沒辦法再注意發生在身旁的事物以前,他只有五粒彈珠的空間需要填滿。這種情況之下,要按捺住不去填滿另外五粒注意力「位置」的慾望,並不是那麼困難。換句話說:這孩子要不被分心,並不是很難。

現在,讓我們來想想過動兒的情形。我!

現身說法
我, 一位一年級生坐在那裡…正坐著專心聽課,也不去打任何人,也不舉起我的手…突然,我站起來,在教室走著繞著想找出有什麼我能做的事情…我想記住更多世界各 地的地圖、背熟更多九九乘法表。為什麼我會那樣做呢?唔,過動兒的孩子同樣也有個能被彈珠填滿的罐子,不同的是,當我坐在那裡…我的神經──化學系統中某 些東西驅使我站起來到處走動。

原因在這裡:過動兒孩子的罐子裡裝的不是十粒彈珠…而是五十粒、一百粒、甚至一千粒!好吧,我們就說是五十粒。想想看,五十粒彈珠的位置只填滿了五粒,以我們的心智能力,還可以做更多事情,卻只有百分之十的心智受到週遭環境充分的刺激。

一個處在這種心智「低刺激」狀況下的人,我無法充分描述他內心的痛苦沮喪有多深。(可以裝滿五十粒彈珠卻只裝了五粒!)我們必須清楚,過動兒孩子的心智,必須被充分佔用、被餵養,否則很自然他們就會找其它未必是好的事情,來填滿那些彈珠的空間。

在教室裡,過動兒常常被看成「壞孩子」、「搗蛋鬼」;其實,他們真正需要的不過是讓腦筋得到滿足、讓腦筋活動而已。

還 有一件實情,我們需要清楚:過動兒所看見、所聽到、所體驗、所了解到的事情,和一般人不太一樣。當老師說「講話之前先舉手」,我記得小時候我的了解是「如 果我把手舉高,就能夠隨心所欲的講話」太好了!我舉雙手!!我就可以講雙倍的話,那當然就是隨時都可以想說什麼、就說什麼了!

除非過動兒 清楚自己是怎樣認知事情的,否則就一直會在這「正規的」社會裡瞎闖、絆跌。這需要父母慈愛、耐性的引導:不只讓孩子學習分辨「真實世界」的種種,也容許孩 子以他們自己的眼光來體察;同時教導他們能夠將「眼前所見的」和「真實世界的看法」平衡起來。孩子若學會從這兩種角度去看事情........既能從自己 內在的角度來分析,又懂得真實世界的看法與要求,這會讓他們的潛力得以大大發揮。

回顧我過去二十多年的日子,我要感謝我的父母,特別是我的母親。我深信父母對待子女的心態應該是:孩子是天下最最重要的!為了孩子的好處,他們心甘情願做任何事、扮演任何角色、做出任何改變、甚至犧牲自己……(除了不能放棄信仰之外)。

我的母親就是這樣。
母親是一位藥劑師,來自台灣,在那裡受過最好的教育。

我 出生之後,她就放棄了事業,犧牲自己的前途,全心全意的照顧、養育我,直到現在我長大成人。我非常感激她,並以她為榮!她處處以我的需要為重,甚至學著放 下自己的文化習慣、放下自己的面子、不計較自己的喜好與需求,只為了讓我成為社會上有用的人。為了幫助我打贏這場戰,我的母親竭盡所能的充實並改變自己, 如今她終於打贏了。

接納孩子的本相
我要告訴其他過動兒的父母:你們也能夠做到的!

另外,你們必須照著孩子的本相、無條件的接納他;有個過動兒的孩子,你們就必須成為「過動兒父母」。怎麼做呢?

有沒有玩過狄斯奈樂園裡的碰碰車?我們常常用「軌道」來比喻人生,我就用它來作比喻。

孩子年幼時,父母的角色有如「中央軌道」,夾於輪子中間,孩子雖然手持方向盤,但受著中央軌道的管制,所以車子不會越軌。輪子雖然碰東撞西的,卻仍然在中央軌道裡顛簸,不至出界。

之後孩子大些,父母的角色就只需要像高速公路旁的「護欄」,保護車輛,讓車輛不至摔到山崖下。只要孩子沒有生命上的危險,就不要太干預、介入,假如您太干預或介入,他們學不會一些生命中該學會的功課。同時孩子也不會喜歡您的同在。

終 於,孩子長大邁入成人階段,父母的角色也跟著轉換成「路標」,例如:「前方十哩有加油站」、「三哩路之後是某某出口」等。父母們啊,第一重要的是:千萬千 萬不要嘮叨! 嘮叨! 嘮叨!說太多,孩子們麻痺了,反倒不願去做!特別是對過動兒的孩子,他們會認為父母不相信他們有能力完成交代的事情,才會一遍又一遍的重複,說個不停。在 現今的時代,若讓年輕人認為輕看了他們,最容易帶來反效果。這就是為什麼這時期的父母,只需要扮演路標的緣故。父母不必重複的說,只要在那裡指點方向。孩 子們有選擇的自由,可以選擇做,也可以選擇不做。

我真的相信,如果父母們了解這些觀念,同時又愛他們的孩子,並且採取一些嶄新的教養方式…有一天,別人會問「你是怎麼教出這麼好的孩子?」哩。

(傑明自加大畢業、工作後,目前繼續於研究所深造。)
/瀟碧 譯(原刊登於《飛揚》雜誌)

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